STORY · 叙事

一边旅游回来就分手，一边7年零吵架：亲密关系的分水岭到底在哪

一边旅游回来就分手了，另一边则是7年都没有出现过矛盾：亲密关系的分水岭到底在哪

尚之桃和栾念从西藏回来的时候，朋友圈里的祝福还没有退去，她写道“和栾先生一起走遍了祖国的山川”，而栾念则回复说，“和尚女士和我一起走遍了祖国的山川”。六年来的感情，在这里配上高原上的蓝天、经幡，谁能不为之动容地说一句“该领证了”呢？结果没几天就分手了。 没有人知道是哪一句台词成了导火索。可能是他在纳木错湖边没有来得及吃的那一顿热乎饭，也可能是他在回程机票换座位的时候因为紧张而皱起的一道眉头，还可能是他在妻子高反呕吐得昏天黑地的时候仍然给公司发来的那一条工作信息。旅行就仿佛是一台高速离心机一般把平时生活在生活缓冲液中的人们一下子甩得清清楚楚。

另外一对大学同学老周和他的妻子，在恋爱4年之后结婚3年的时候从来没有红过脸，并不是因为他们互相迁让才走到一起的，而是因为双方之间没有可以争吵的事情。去年他们驾车去青海，在茶卡盐湖遇上了暴雨把车陷进了泥里并且没有信号，老周趴在地上垫石头，妻子蹲在一旁打着伞，两个人全身都是湿透的，在回去的路上还互相开起了玩笑。

当被问到自己的秘诀时，老周说了一句让我至今难忘的话：“我们并不是不会吵架，而是没有一件需要吵架来解决的事情。”

这句话我考虑了很久，旅行分手和七年不吵，并不是运气好就可以解释的，其实这其中还有一种叫做“缘分”的东西。

为什么旅行会成为分手的高发区呢？因为旅行打破了日常生活中的“容错机制”。平时你们各自忙自己的事情，晚上一起吃顿饭、周末去看一场电影，矛盾就被时间和空间给消解掉了。

一边旅游回来就分手 旅行中情侣吵架实拍

他随便丢个袜子，你就忍了，因为第二天要早起；她经常翻旧账，你就躲了，因为加班回来太累了。但是旅行又不一样，24小时都在一起，从早上睁开眼睛去哪里吃早饭，到晚上住哪家酒店，每一个决定都需要马上商量。

没有缓冲的时间，没有“明天再谈”的意思，也没有自己的空间去平复情绪。

我在研究了那些旅行之后就分手的情侣之后，并没有发现最主要的原因就是“风景不好”或者“资金不足”。而是由于两种不同的决策方式碰撞在一起。有的人会提前做好所有的行程计划，而有的人则认为随心所欲地游览才是真正的旅行；有的人会把预算控制得很严，而有的人则认为出来玩就不需要太过计较开支。

这些差别平时都被“各自为政”所掩盖，在旅行中被一次又一次地摆在了桌面上，一天之内要发生几十次碰撞。

但是老周为什么没有吵架呢？直到后来我才有所领悟。其实他们并没有什么分歧，而是在分歧还没有变成争吵的时候就解决了。老周说：他们有这样一种默契：谁更重视这件事情的人，就会听从谁的意见。

关于吃不吃饭可以吃辣或者不吃辣，在选择哪条路走，在选择住什么样的房间，只要一方说，“这件事对我来说很重要”，另一方就会不再争论了，并不是因为懦弱而屈服，而是为了节省三天的好心情而做出的选择。

其实有一个很容易被忽略的分水岭就是：亲密关系的质量，并不是看你和对方有没有很多相同的兴趣爱好，而是看你怎样去对待“不一样的东西”。

在旅行当中分手的情侣们往往会把“不一样”说成是“不合适”的理由。你很重视事先做好准备，但是他又觉得随遇而安比较好，在一次旅行中就发现了对方和自己三观不同。但是老周和他妻子之间存在一些不同之处，并不是因为两个人有问题，而是因为两个人之间存在一个可以调节的技术问题。

一边7年零吵架 情侣三观不同旅行分歧实拍 其实旅行就是个放大镜，并不是一把鉴定刀。放大了的人与人之间本来就存在的合作模式中的问题，并不是生活中的忙碌节奏所掩盖的问题。当这些缺点被遮掩之后，有的人会去改正它，有的人则会选择重新开始。

另外一种就是有些人把“不吵架”当成关系好的标志，这样的做法比旅行中分手还危险。我认识一个女孩和她的前任在一起两年从来没有吵过架，她觉得这是上天赐予的缘分。但是后来才知道对方并不在意——你想去哪里就去哪里，你想吃什么就吃什么，我不和你计较，因为我不打算和你过一辈子。 在真正的亲密关系中，冲突是无法避免的，因为两个人都是独立的个体，在很多方面都不能自动调和。 所以不吵架有2种情况：1是两个人的高度同步一致，或者1个人不断牺牲自己的需求去换取另1个人的同意。

老周属于第一种情况，那位姑娘属于第二种情况。两者之间有什么不同呢？老周和他的妻子之间的“不吵”是双方有意并且用相同的方法达成的；而那位姑娘所说的“不吵”则是单方面的、没有经过任何协商的行为，在一方完全放弃参与的时候才出现。第一种就是合作，第二种就是放弃。

分水岭在哪儿？

我认为并不是因为旅行或者争吵次数多的缘故才会出现这样的情况，而是双方是否形成了可以化解矛盾的合作关系。这套机制包括：在情绪上来之前就把问题说清楚，在对方坚持的时候判断这件事值不值得争，在吵完之后不翻旧账、不贴标签、不上升到“你根本不爱我”的程度。

一边7年零吵架 情侣化解矛盾合作沟通实拍

旅行中分手的人，并不是没有爱情，而是缺少了这套机制。七年都没有吵过的人，并不是因为运气好，而是这套机制运转得很好的结果。

尚之桃、栾念从西藏回来之后就崩了，并不是因为西藏有魔力，而是因为六年的时间里他们一直用“平时各自忙各自的”来逃避合作的问题，直到旅行把这种逃避的空间压垮了，所以问题才爆发出来。

老周和他媳妇在茶卡盐湖暴雨的时候并没有吵架，并不是因为暴雨不讨厌。而是因为他们早就练就了这样的机制，在遇到突发情况的时候，一个负责处理车辆问题，另一个则负责安抚情绪，分工明确，没有时间去争执。

下一次有人问起“要不要和对象一起去旅行”的问题时，我会给出肯定的回答。但是不要把旅行看作是对对方的一种考验，而应该把它当成一次合作练习。你所关心的是“他对我是否公平”，而不是“遇到困难的时候，我们是否能站在同一阵营里一起面对困难，而不是站在对立面互相攻击”。

这样的发现比所有的旅游指南都有价值。

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